127+ FRASES ENGRAÇADAS | AMOR, INTELIGENTES, FOTOS

PUBLICADO EM 21/10/2019

Confira neste post mais de 127 frases engraçadas de amor, inteligentes, para fotos e muito mais!
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frases engraçadas
 - Se você acha que...
Se você acha que é pequeno demais para fazer a diferença, tente dormir com um mosquito.
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 - Se você quer que...
Se você quer que seus filhos ouçam, tente falar baixinho com outra pessoa.
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 - Um dia sem sol...
Um dia sem sol é como, você sabe, a noite.
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 - Sinto muito, se você...
Sinto muito, se você estivesse certo, eu concordaria com você.
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 - Você já reparou que...
Você já reparou que se alguém dirige mais devagar do que você é um idiota e alguém que vai mais rápido do que você é um maníaco?
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 - Não importa se você...
Não importa se você ganha ou perde, o que importa é se eu ganhei ou perdi!
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 - O vinho é uma...
O vinho é uma prova constante de que Deus nos ama e adora nos ver felizes.
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 - É verdade que o...
É verdade que o trabalho duro nunca matou ninguém, mas por que arriscar?
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 - Por que resta tanto...
Por que resta tanto mês no final do dinheiro?
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 - Um banco é um...
Um banco é um lugar que lhe emprestará dinheiro se você puder provar que não precisa.
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 - Gostaria de ser mais...
Gostaria de ser mais burro para ter mais certeza sobre minhas opiniões.
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 - Nunca, em hipótese alguma,...
Nunca, em hipótese alguma, tome uma pílula para dormir e um laxante na mesma noite.
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 - Eu sempre chego atrasado...
Eu sempre chego atrasado no escritório, mas compenso saindo cedo.
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 - Eu bebo para tornar...
Eu bebo para tornar outras pessoas mais interessantes.
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 - A luz viaja mais...
A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falar.
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 - Minhas opiniões podem ter...
Minhas opiniões podem ter mudado, mas não o fato de eu estar sempre certo.
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 - Pedi a Deus uma...
Pedi a Deus uma bicicleta, mas sei que Deus não funciona dessa maneira. Então roubei uma bicicleta e pedi perdão.
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 - Lembre-se, hoje é o...
Lembre-se, hoje é o amanhã com o qual você se preocupou ontem.
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 - Antes de julgar um...
Antes de julgar um homem, ande um quilômetro nos tênis dele. Depois disso, quem se importa? ... Ele está a um quilômetro de distância e você tem tênis novos!
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 - Conhecimento é saber que...
Conhecimento é saber que tomate é fruta; sabedoria não é colocá-lo em uma salada de frutas.
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 - Os seres humanos, que...
Os seres humanos, que são os únicos em ter a capacidade de aprender com a experiência de outros, também são notáveis ??por sua aparente falta de vontade de fazê-lo.
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 - Meu equipamento favorito na...
Meu equipamento favorito na academia é a máquina de venda automática.
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 - Sou tão esperto que...
Sou tão esperto que às vezes não entendo uma única palavra do que estou falando.
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 - Educação é aprender o...
Educação é aprender o que você nem sabia que não sabia.
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 - As pessoas dizem que...
As pessoas dizem que nada é impossível, mas eu faço nada todos os dias.
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 - Uma consciência limpa é...
Uma consciência limpa é geralmente o sinal de uma memória ruim.
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 - A cura para o...
A cura para o tédio é a curiosidade. Não há cura para a curiosidade.
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 - Um pessimista é uma...
Um pessimista é uma pessoa que teve que ouvir muitos otimistas.
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 - Meu médico me deu...
Meu médico me deu seis meses de vida, mas quando eu não consegui pagar a conta, ele me deu mais seis meses.
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 - A maneira mais segura...
A maneira mais segura de dobrar seu dinheiro é dobrá-lo uma vez e colocá-lo no seu bolso.
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 - Uma falha é como...
Uma falha é como fertilizante; fede para ter certeza, mas faz as coisas crescerem mais rapidamente no futuro.
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FRASES ENGRAçADAS DE AMOR

frases engraçadas
 - Eu vivo de acordo...
Eu vivo de acordo com minhas próprias regras (escritas, revisadas e aprovadas por minha esposa)... mas ainda assim minhas.
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 - O casamento é a...
O casamento é a principal causa do divórcio.
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 - Quando finalmente conheci o...
Quando finalmente conheci o cara certo, eu não fazia ideia de que seu primeiro nome era Sempre.
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 - Não deixe um homem...
Não deixe um homem adivinhando por muito tempo ele certamente encontrará a resposta em outro lugar.
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O casamento é a única guerra em que você dorme com o inimigo.
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Eu amo ser casado. É muito bom encontrar aquela pessoa especial que você deseja irritar pelo resto da vida.
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Minha esposa Mary e eu estamos casados ??há 47 anos e nunca tivemos uma discussão séria o suficiente para considerar o divórcio; assassinato, sim, mas divórcio, nunca.
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Fui casada por um juiz. Eu deveria ter pedido um júri.
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FRASES ENGRAçADAS CURTAS

Felicidade é ter uma família grande, amorosa, atenciosa e unida em outra cidade.
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Se você é muito mente aberta cuidado que o seu cérebro vai cair.
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O cão médio é uma pessoa melhor do que a pessoa média.
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Perdoe seus inimigos, mas nunca esqueça seus nomes.
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Você notou que todas as pessoas a favor do controle da natalidade já nasceram?
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Um dia sem riso é um dia desperdiçado.
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A guerra é a maneira de Deus ensinar geografia aos americanos.
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O dever de um patriota é proteger seu país do governo.
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Não me faça perguntas e não vou mentir.
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Eu não falhei. Acabei de encontrar 10.000 maneiras que não funcionam.
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Tenho todo o dinheiro de que preciso, se morrer até às quatro horas.
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Sempre perdoe seus inimigos, nada os incomoda tanto.
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Deus está em casa, somos nós que saímos para passear.
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Estou em forma. Roda é uma forma.
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Todas as coisas que realmente gosto de fazer são imorais, ilegais ou engordam.
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Nunca adie até amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
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Errar é humano; admitir, sobre-humano.
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Você tentou o seu melhor e você falhou miseravelmente. A lição é: nunca tente.
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Sempre peça dinheiro emprestado de um pessimista. Ele não espera isso de volta.
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O politicamente correto é uma tirania com boas maneiras.
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FRASES ENGRAçADAS E INTELIGENTES

Em todas as festas, existem dois tipos de pessoas: quem quer ir para casa e quem não quer. O problema é que eles geralmente são casados ??um com o outro.
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Nunca duvide da coragem dos franceses. Eles descobriram que os caracóis são comestíveis.
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Ir à igreja não faz de você um cristão mais do que ir a uma garagem faz de você um automóvel.
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Eu sempre quis ir à Suíça para ver o que o exército faz com aquelas pequenas facas vermelhas.
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Passamos os primeiros doze meses da vida de nossos filhos ensinando-os a andar e conversar e os próximos doze dizendo-lhes para se sentar e ficarem quietos.
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Meu pessimismo se estende a ponto de suspeitar a sinceridade de outros pessimistas.
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As pessoas mais velhas não devem comer alimentos saudáveis, precisam de todos os conservantes que puderem obter.
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Uma mentira se espalha pela metade do mundo antes que a verdade tenha a chance de vestir a calça.
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O segredo do demagogo é tornar-se tão estúpido quanto seu público para que eles acreditem que são espertos como ele.
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Trabalhando fielmente oito horas por dia, você pode eventualmente ser chefe e trabalhar doze horas por dia.
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Melhor ficar em silêncio e ser considerado um tolo do que falar e remover todas as dúvidas.
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Meu médico me disse que fazer corrida poderia adicionar anos à minha vida. Eu acho que ele estava certo. Já me sinto dez anos mais velha.
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Minha avó começou a andar oito quilômetros por dia quando tinha sessenta anos. Agora ela tem noventa e sete e não sabemos onde ela está.
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Meu avô me disse uma vez que havia dois tipos de pessoas: quem faz o trabalho e quem recebe o crédito. Ele me disse para tentar fazer parte do primeiro grupo; havia muito menos competição.
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O sinal mais seguro de que a vida inteligente existe em outras partes do universo é que nunca tentou entrar em contato conosco.
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Quando ouço alguém suspirar, 'a vida é difícil', fico sempre tentado a perguntar 'comparado com o que?'
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Meu psiquiatra me disse que eu era louco e eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse que tudo bem, você também é feio.
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Todo mundo ri da mesma forma em todas as línguas porque o riso é uma conexão universal.
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Ninguém percebe que algumas pessoas gastam uma tremenda energia apenas para ser normal.
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Um bom conselho é algo que um homem dá quando está velho demais para dar um mau exemplo.
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Se você vai fazer alguma coisa hoje à noite e vai se arrepender amanhã de manhã, durma até tarde.
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Quando falamos com Deus, estamos orando. Quando Deus fala conosco, somos esquizofrênicos.
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Sempre carregue uma garrafa de uísque em caso de mordida de cobra e, além disso, sempre carregue uma pequena cobra.
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Quando um homem percebe que seu pai estava certo, ele tem um filho que acha que está errado.
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FRASES ENGRAçADAS PARA FOTOS

Eu me recuso a ingressar em qualquer clube que me queira como sócio.
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Eu não acredito em astrologia; Eu sou de Sagitário e somos céticos.
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Um homem apaixonado é incompleto até se casar. Então ele está acabado.
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Se você não pode viver sem mim, por que você já não está morto?
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Nasci para cometer erros, não para fingir perfeição.
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Descobri que só havia uma maneira de parecer magra: sair com pessoas gordas.
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As mulheres são feitas para serem amadas, não para serem entendidas.
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O único mistério na vida é o motivo pelo qual os pilotos kamikaze usavam capacetes.
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Quem riu por último não entendeu a piada.
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Se a vida fosse justa, Elvis estaria vivo e todos os imitadores estariam mortos.
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A evasão de impostos é a única busca intelectual que ainda traz recompensa.
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Nós realmente nunca crescemos, só aprendemos como agir em público.
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Aprendi com meus erros pois tenho certeza de que posso repeti-los exatamente.
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Eu sei que existem pessoas que não amam seus semelhantes e eu odeio pessoas assim!
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O salto alto foi inventado por uma mulher que havia sido beijada na testa.
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Todo mundo tem um propósito na vida. Talvez o seu esteja assistindo televisão.
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O caminho para o sucesso é cheio de muitos lugares de estacionamento tentadores.
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Dizem que os casamentos são feitos no céu. Mas o mesmo acontece com trovões e raios.
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Um computador me venceu no xadrez, mas não foi páreo para mim no boxe.
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A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira foi inútil.
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FRASES ENGRAçADAS DE BOM DIA

Bom dia. O mundo está cheio de coisas mágicas esperando pacientemente que nossa inteligência se torne mais aguçada.
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Bom dia. Os homens se casam com mulheres com a esperança de nunca mudarem. As mulheres se casam com homens com a esperança de mudar. Invariavelmente, ambos ficarão decepcionados.
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Bom dia. Até que você se valorize, você não valorizará seu tempo. Até você valorizar seu tempo, você não fará nada com ele.
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Bom dia. Se não existem perguntas estúpidas, que tipos de perguntas às pessoas estúpidas fazem? Eles ficam espertos a tempo de fazer perguntas?
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Bom dia. Os malucos da saúde vão se sentir estúpidos algum dia, estando em hospitais morrendo de nada.
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Bom dia. Dentro de mim há uma pessoa magra lutando para sair, mas geralmente posso sedá-lo com quatro ou cinco brigadeiros.
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Bom dia. Quando criança, o cardápio da minha família consistia em duas opções: pegar ou largar.
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Bom dia. O simples ato de abrir uma garrafa de vinho trouxe mais felicidade à raça humana do que todos os governos coletivos da história da Terra.
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Bom dia. Se há algo que o não-conformista odeia pior do que um conformista, é outro não-conformista que não está em conformidade com o padrão predominante de não-conformidade.
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Bom dia. Sonho com um amanhã melhor, onde as galinhas podem atravessar a rua e não ser questionadas sobre seus motivos.
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Bom dia. Quando você envelhece, três coisas acontecem. A primeira é a sua memória, e não consigo me lembrar das outras duas.
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Bom dia. As pessoas costumam dizer que a motivação não dura. Bem, nem tomar banho, é por isso que recomendamos que se faça diariamente.
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Crocodilos são fáceis. Eles tentam matar e comer você. As pessoas são mais difíceis. Às vezes eles fingem ser seu amigo primeiro. Bom dia.
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Filho, se você realmente quer algo nesta vida, precisa trabalhar para isso. Agora fique quieto! Que eles estão prestes a anunciar os números da loteria. Bom dia.
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Acredito que se a vida lhe der limões, você deve fazer limonada... E tentar encontrar alguém cuja vida tenha lhes dado vodka e fazer uma festa. Bom dia.
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Não consigo entender por que uma pessoa leva um ano para escrever um romance, quando pode comprá-lo facilmente por alguns dólares. Bom dia.
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Dinheiro não é a coisa mais importante do mundo. O amor é. Felizmente, eu amo dinheiro. Bom dia.
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A felicidade é uma condição imaginária, anteriormente atribuída pelos vivos aos mortos, agora geralmente atribuída pelos adultos às crianças e pelas crianças aos adultos. Bom dia.
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A maioria das pessoas trabalha duro o suficiente para não ser demitida e são pagas o suficiente apenas para não irem embora. Bom dia.
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O senso comum e o senso de humor são a mesma coisa, movendo-se em velocidades diferentes. Um sentido de humor é apenas senso comum, dançando. Bom dia.
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Inflação é quando você paga quinze dólares pelo corte de dez dólares que costumava receber por cinco dólares quando tinha cabelo. Bom dia.
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O verdadeiro terror é acordar uma manhã e descobrir que sua turma do ensino médio está administrando o país. Bom dia.
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É preciso um conhecimento considerável apenas para perceber a extensão de sua própria ignorância. Bom dia.
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Você precisa ter muito cuidado se não sabe para onde está indo, porque pode não chegar lá. Bom dia.
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Um corretor pediu que eu comprasse uma ação que triplicaria seu valor a cada ano. Eu disse a ele: 'Na minha idade, eu nem compro bananas verdes'. Bom dia.
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